«Так как в Вашем письме было много деталей частного характера, мы существенно изменили, скоратили и обобщили Ваш вопрос, а также на Ваш личный электронный адрес отправили номер телефона, позвонив по которому, Вы можете более подробно обсудить ситуацию.

Теперь по существу. Но для начала небольшое вступление.

Прежде всего, мы бы хотели, чтобы Вы почувствовали поддержку. Нашу, моральную – пусть и далекую по расстоянию, но искреннюю.

Для Вас дочь – еще ребенок, которого Вы знаете и помните с самых младенческих лет. Это нормально и естественно, что Вы абсолютно растеряны и подавлены в этой ситуации, когда у Вашего ребенка появилась ранняя, не сулящая ничего хорошего и правильного, близость с чужим для Вашей семьи человеком.

Но если мы с Вами хотим максимально правильно выйти из этой ситуации, то нужно учитывать не только Ваши чувства, но и дочери. Потому что ей не всего 15 лет, а уже 15 лет, когда доступность любой информации интимного характера в максимально соблазнительных формах доступна молодым людям на бескрайних просторах Интернета, в разговорах со сверстниками и т.д.

Для того, чтобы наши дочери и сыновья приобретали первый интимный опыт в супружестве, нам, родителям, нужно очень внимательно и чутко следить за их интересами. Внутренним миром, настроением, эмоциями и так далее. И помнить хотя бы на своем опыте, как все бурлить и кипеть начинает в юношеском возрасте. Папа и мама должны быть настоящими добрыми друзьями дочери, понимающими, мудрыми.

Слышите? Именно друзьями, а не полицейскими или просто сожительствующими людьми на одной территории, когда вмешательство в личную жизнь подрастающих детей уменьшается с их возрастом. Оно должно увеличиваться, но так как эгоизм молодого человека также возрастает, то формы контроля должны быть намного продуманней и мудрей, чем в детском возрасте.

15-летнему сыну или дочери не скажешь «нельзя!». В этом возрасте, если отсутствует культура полного послушания родителей, религиозное общество вокруг, а также присутствует Интернет, и к тому же время и внимание родителей ограничены вечерними часами (а порой, минутами), подросток должен сам убедиться в том, что новое действительно «нельзя», а что «можно».

Теперь вопрос в том, как они в этом убедятся. Правильно в результате последовательных стараний родителей выстроить полное доверительное взаимопонимание с подростком, когда его назревшие вопросы и соблазны будут буквально упреждены родителями в мудром аспекте.  

Подумайте: за три года, с 12 до 15 лет, проходит 1100 дней, примерно, а это около 18000 часов активной жизни. Чем они были заполнены у Вашей дочери? Подумайте. Сколько Вы лично, как отец, уделили ей времени? Сколько мама уделила ей времени? Общество придумало гаджеты, которые удивительно умеют «выключать» и забирать в виртуальное пространство детей, причем в любом возрасте. Почему? Потому что они дают тонны бесполезной легкомысленной визуальной информации, которой питается ум и сердце ребенка и отравляется его душа чужими жизнями, культурами, фотографиями и т.д.

Что делать родителям в этот период?

Мама должна с дочерью, чувствуя интуитивно ее возрастающий интерес к мужскому полу, всегда быть подругой, у которой можно все узнать. Причем у мамы должна быть обязательно мудрая рабанит, которая сориентирует правильно по характеру задаваемых вопросов и ответов. Нам важно всегда советоваться с мудрыми людьми, которые видят ситуацию на несколько шагов вперед, объективно, на основе накопленной мудрости и понимания стремлений человеческой души в разном возрасте.

Основным «богатством» родителей должно быть знание собственного ребенка, его переживаний, стремлений и жизненной позиции. Зачастую бывает, что ребенка «отпускают» в свободное плавание уже в 12-13 лет: «Вон, какой самостоятельный, взрослый. Иди, думай!». В абсолютном большинстве случаев это равносильно катастрофе.

Точно так же, как супруги на протяжении всей жизни узнают друг друга – реакции на разные события, особенность характера, переживаний и т.д. – точно так же примерно после 9 лет, родители должны удвоить или даже утроить свою бдительность, анализируя как их ребенок становится взрослым.

Однако, это – «проактивный» анализ, а не пост-фактум. Нужно быть готовым к тому, что у взрослеющего человека более активно проявляется его «злое начало», не принимать на собственный счет его нервные срывы и обиды («Мы на тебя жизнь положили, а ты так себя ведешь»), и главное знать и понимать – хотя бы на основе собственного прошлого опыта, что, примерно, с 12 лет у девочек начинается активный период «желания влюбиться».

Так сотворил В-вышний женскую природу, что именно это период, совпадающий с началом менструального цикла, является началом расцвета девичей чувственности, которую однако «нужно держать в узде». Это чрезвычайно важно, и об этом должна серьезно беспокоиться мама. Если по каким-то причинам мама этого не делает, то папа должен брать инициативу в свои руки, незаметно вводя в жизнь дочери мудрую женщину рабанит, которая будет для дочери поддержка.

Мудрая женщина-рабанит – это не человек, знающий некие законы. Это человек, который знает и хорошо чувствует душу еврейской девушки, понимает ее окружение и оперативно приходит на помощь правильным советом  в самых интимных темах.

Нужно понимать, что под вышеуказанное определение попадает далеко не каждая женщина, супруга некоего раввина. Даже если этот раввин занимает солидный пост и пользуется политическим авторитетом. Наши мудрецы всегда бежали от любого рода политических обязанностей, потому что чем больше титулов, тем меньше времени на людей и Тору.

Поэтому при выборе такой наставницы – советуйтесь с правильными людьми и анализируйте поступки, аналитические материалы на религиозных еврейских сайтах, которые пишут женщины, специалисты в консультировании подобных вопросах.

Это может быть, и раввин, который сам подберет девушке наставницу на том или ином этапе. Свяжитесь с ними и общайтесь. Небольшая ремарка: примите во внимание, также, что как правило, никто не попросит у Вас денег за это, но учитывая сколько сил тратиться на каждый индивидуальный случай, очень правильно давать цдаку людям, которые спасают многие души от ненужных падений.

Главные факторы, которые способствуют моральному падению, - полуголый стиль одежды, совместные межполовые посиделки, смартфон-зависимость – все это может просто «убить» на корню любое хорошее воспитание и привести очень быстро к грустным результатам. И если Вы, по каким-то временным причинам, пока не переезжаете в Израиль, в религиозный район, где гораздо легче сохранить и воспитать детей, то нужно как минимум, говорить с подростком о том, что у него на душе. Именно Вы должны быть, в первую очередь, его раввином.

Манящая свобода и вседозволенность – вот, прежде всего, о чем надо говорить с подрастающим ребенком в таком окружении.

А о чем именно говорить? О смысле и результате. Очень трудно, с одной стороны гормонам и возрастающему интересу к противоположному полу, противопоставить «высокие» темы. Но это только на первый взгляд. Если найти правильный подход и применить правильную методологию, то результат будет очень хорошим.

Например, любая молодая девушка не задумается никогда в период «влюбленности», что это состояние может пройти через очень короткое время, и придет на смену разочарование, цинизм и уныние. А вот если заранее, правильно, понемногу, дать ей в правильном виде самой увидеть, чем заканчиваются ранние отношения. Женщина всегда правильно расскажет девушке, озабоченной ранней влюбленностью, а также физиологическими нюансами раннего физического наслаждения, о том, что цель, на самом деле, не влюбляться, а любить: одного, самого главного, в правильное время – мужа.

Однако одного такого разговора недостаточно: нужно создать систему постоянного общения на эти темы в разных плоскостях и временных рамках.

Правильно занять девичьи фантазии размышлением о будущем доме, муже, детях. Но только на основе наблюдения за другими кошерными еврейскими семьями, а не сказками о том, что кто-то тоже когда-то влюбился в 13 лет, и потом все было хорошо. Моральную основу будущей жены, а пока молодой дочери, нужно строить здесь и сейчас.

Так устроен человек, что если ему очень чего-то хочется, то он начинает искать оправдание собственным мечтам и потребностям. Поэтому если есть основания полагать, что ребенок «влюбился», то тут необходимо срочно максимально занимать его время полезными вещами и «кошерной» эмоциональной активностью: например, помощью пожилым, больным, присмотром за детьми. И конечно, следить за ее/его настроением, качеством мыслей, времяпрепровождением и т.д.

Тема эта сама по себе – достойна отдельных книг. Однако, из-за «интимности» многое и не напишешь. Поэтому родительская ответственность, мудрые наставники, желание и активная любовь к детям безусловно, помогут выстроить правильную систему ценностей и оградить детей от раннего ненужного чувственного опыта.

Теперь о Вашей ситуации. Давайте вместо того, чтобы винить кого-либо, сделаем работу над ошибками и подумаем о будущем: что максимально можно сделать, чтобы дочь огородить от ненужных испытаний раннего чувственного опыта.

Доверительный, душевный постоянный правильный диалог. Обязательна женская поддержка мамы, или мудрой наставницы (наставника).«Очищение» мировоззрения от некошерных элементов, минимизация контакта с «низкокачественными» элементами. Несмотря на то, что очень многие люди недооценивают вред Интернета, смартфон в руках подростка превратился в главный авторитет для проверки жизненных ценностей. Если Ваша дочь с ним не расстается, значит практически исключено, что она не будет поддерживать отношения с тем товарищем. Никакие «резкие движения» не помогут: она сама найдет путь с ним видеться и общаться.

Однако, если в результате того, что Вы сможете ей дать тоже много любви, внимания, понимания, то «влюбленная мотивация» может очень сильно ослабеть. Надо полностью включиться в борьбу за ее внимание, а маме необходимо сделать все, чтобы недопустить никакой беременности и иных печальных последствий. Ни в коем случае, здесь речь не идет о том, что раз «это» произошло, то уже ничего не вернешь. Как раз наоборот: это сильный сигнал о том, что нужно реагировать быстро, комплексно, но правильно. А именно женщина сможет правильно объяснить дочери, что бесцельные половые контакты приведут к опустошенности, одиночеству, конфликтам и разочарованию и в целом – к разбитой жизни.

Дочери надо дать полное понимание того, что интимная жизнь – это часть будущего семейного счастья, а не метод высвобождения энергии – то, что пытается повсеместно навязать светское общество. Надо акценты ставить не на «нельзя», а на мечте о семье, построение которой – дело будущего.

И лишь между прочим, когда душевный диалог будет в разгаре взаимопонимания, опишите ей практику ранних беременностей, когда почему-то «любовь» у мужской половины исчезает. Именно в этой обстановке взаимопонимания, девшука очень серьезно воспримет эту информацию.

Дайте ей самой понять: девушка для парня в этом возрасте – предмет сладострастия, который быстро надоедает (приведите статистику расставаний). Поэтому в ее руках сделать себя счастливой и вас – родителей, через терпение и мудрость. Она должна быть в мире с решением все прекратить, безусловно, с максимальными мудрыми усилиями со стороны родителей, которые не будут создавать ощущение «угрозы» потери любви и т.д.

Смена обстановки.

Исходя из того, что у Вас еврейская семья, нужно поехать в Израиль. В рамках этой поездки познакомиться с мудрым наставником, наставницей, отдохнуть и много общаться. Здесь нужно учесть два аспекта: первый – если резко сейчас уехать, то эффект будет обратный. Встаньте Вы на ее место: вся поездка будет представлять собой накопление впечатлений, чтобы потом ими делиться с ним в той или иной обстановке.

Нужно, прежде всего, убрать «трагедию», но не делать легомысленной ситуацию. Нельзя поддерживать глупости, но резкое осуждение приведет к закрытости. Поэтому у нее должно возникнуть чувство глубокого сочувствия, жалости к родителям, которые точно так же как и она, мечтают о ее любимом муже и будущей семье и внуках. Вы все – «на одной территории». Она сама должна прийти к мысли о том, что ей стыдно и больно Вас огорчать. Затем она увидит, что несмотря на то, что возникшая ситуация очень болезненна для Вас, Вы открыты к диалогу с ней. А вот диалог уже нужно направлять в нужную сторону на основе вышеуказанных тезисов.

Ваша цель – дать ей прочувствовать, что родительский дом – это свет, радость, понимание и целостность. Его продолжение – это будущий семейный дом с мужем. А вот влюбленности на стороне – способны в буквальном смысле «похоронить» светлое будущее.

Заметьте, не нужно заниматься страшилками. Ощущение понимания и смысла само выстроит боязнь все разрушить. А смысл надо строить Вам всем вместе, проводя во всех аспектах разъяснительную работу с добрым эмоциональным содержанием, а также тщательно следить за тем, чтобы не было пустого времяпрепровождения.

Всегда учитывайте то, что в этом возрасте «покушение» на личную независимость очень болезненно воспринимается. Ваша родительская задача – готовить ответы на ее вопросы, всячески создавать ситуацию правильного восприятия этих ответов с целью предотвратить дальшейшее развитие ситуации.        

Молитва, Шаббат и скромность.

Мы обязаны молиться за наших детей и просить Творца быть милосердным и уберечь их от зла. В наших руках многое – воспитание, контроль, но только поддержка Свыше даст этому результат. Каждый день молитесь за Вашу дочь, давайте цдаку.

Если Шаббат для Вас новое слово – начните соблюдать. С любовью, без принуждения. Ведь этот день особый для нас, когда семья объединяется, есть радость, Тора, атмосфера мира и добра. Поговорите с Вашим раввином, а если пока его нет у Вас, напишите нам, и мы посоветуемся по этому вопросу.

Скромность – отсутствует почти везде в мире в нашем понимании, за исключением религиозного общества в Израиле и в очень редких исключениях, вне Израиля. Это вопрос – критический для вопитания дочерей особенно. Осознайте, на каком уровне Вы и Ваша семья сейчас, где Вы можете быть, а потом разработайе вместе с раввином план пути к цели.

Разговор с ним.

Несмотря на то, что отеческие эмоции, наверняка, Вас сразу подталкивали поговорить с товарищем Вашей дочери, по сути, это не то, что приведет к результату. «Двусторонние» переговоры могут способствовать иллюзии поддержки, не дай Б-г, этой связи. Поэтому не зная его, его семьи, и прочей важной информации, сосредоточьтесь на Вашем ребенке, который уже давно не ребенок...

Однако так как бывают разные исключения, посоветуйтесь с раввином, нужно ли о чем-то говорить с ним или его семьей. Главное, помните: любые «разборки» только усугубят ситуацию, поэтому здесь нужно все проработать и продумать до мелочей, по крайней мере, проанализировать его семью, детали их знакомства, общие интересы и т.д. Информация даст повод для размышления о дальнейших шагах.      

Автор текста Давид Эльман